極度の非恋愛体質である悩み

彼氏がほしいのか？という件に関して。

欲しいような気もするし、欲しくないような気もする。

35年間という壮大な期間に渡って「お付き合い」というものをした経験がないとなると、もはやその状態こそが一番自然であり、この年になってもし突然彼氏またはパートナーと呼べる存在を自分が手にいれた場合、あまりに唐突すぎて、あらゆる面でテンパり対処に困惑するだろうと想像する。

なんて呼ぶのか。どこで会うのか。会ってなにするのか。どれくらいの頻度で会うのか。会わない間はLineのやり取りとかするべきか（そういうのは面倒くさい・・）、そもそも相手を好きなのか。

自問するような類いの話ではなく、好きなものは好き。愛しているものは愛している。そういうことなのだろうなぁとはなんとなく思う。

ただ、経験がないゆえ、そういう感情を持たぬことが当たり前な期間が長すぎた。そんな自分が他人を愛することができるのかどうか、そんな要らぬ心配をしてしまう。

高校時代、相手はノンケの同級生だったが、それは寝ても覚めてもその男のことが頭から離れないくらい、熱烈に無謀な片思いをしていた。

想いを告げることなんてとんでもなく、結局何もせず、何も語らず、自分の中で悶々と抱え込んでもがきつつ、その想いは高校卒業とともに散った。

それから16年が経過し、その間、そういった感情が自分のなかに湧き起こることはついぞなかった。

35歳になって、果たしてそういった「本当にやばいくらい好き」になれる力が自分にあるのか。それとも、そもそも年が年なんだし、そういう燃え立つ感情ばかりが全てではなく、落ち着いた大人の付き合いというのがあるのだろうか。

結局うだうだ考えれば考えるほど、自分の非恋愛体質に絶望し、

「やっぱ一人がいいや」という結論に落ち着いてしまう。5年前も3年前も去年も、考えてはそこに落ち着き、結局のところ、好きな相手は現れていない。というか探していない。

ただ・・、このまま枯れてシワシワになり性的に衰え、本当の本当におじさんになり（35歳はほんのかろうじて、真にオジサンにはなりきってないと信じたい）、誰を愛しも誰からも愛されもせず人生を閉じるのも、なんだか超哀しいのである。